Inte bara att springa
Jag sitter och samlar mina tankar
Tänker jag ska klara cancern – jag kan i nuläget inte göra något åt det – ligger i läkares händer – De säger att prognosen är god i dagsläget – så varför gå runt och ha dödsångest för att sen inte dö – istället för att leva, skratta och njuta av livet. Om det nu blir ett sämre resultat så kan jag ju ha dödsångesten då.
För 2 år sedan skulle jag aldrig klara av att tänka så här men min löpcoach har lärt mig. Jag började med löpning från noll – vinterträning – kostprogrammet – maraton. Jag har med Therese Konstig online lärt mig att ha tålamod, bena ut mina mål, börja i det lilla för att sen växa, planera, se lösningar, ha tillit till processen, det handlar om livsstils beslut inga snabba lösningar, se mina behov vad jag behöver och bryta ner de känslor som gör att det är svårt att gå vidare.
Sen har jag förstås lärt mig löpteknik, blivit utsatt för intervaller och backträning. Jag har enligt appar och klockor en kondition på topp. Jag har gått från 5km rundor till jag hör mig själv säga hemma – det är bara en mil jag ska springa. Jag bestämmer mig för i dessa corona-tider då maraton uteblev att prova att springa till Vagnhärad. Då slog jag mitt distans rekord med 14 km. Vi möts online där det finns möjlighet till feedback tips och idéer. Där kunde jag få tips om vad jag kan göra annorlunda till nästa långlopp. När jag började visste jag inte så mycket jag tog på mig ett par skor och sprang. Idag förstår jag vikten av styrka, teknik och tålamod.
Mitt val att anmäla mig till Therese Konstigs online träning mm är det bästa jag gjort. Kan varmt rekommendera det, eller att ha ett första samtal för att se om det är något för er. https://theresekonstig.se/
Nu blir istället mitt maraton att besegra cancer som enligt läkare har jag bästa förutsättningar, för att jag tränat för maraton. Men när jag gjort det så är målet maraton 2021.
Jag har bröstcancer
När man upptäcker knölen…tänker det är säkert en körtel jag avvaktar en menstruation. Knölen är kvar…Covid19 kommer läser i tidningar att mammografin stänger, jag avvaktar. En kollega får bröstcancer…jag tänker att vad är sannolikheten att två på samma arbetsplats får det samtidigt, jag inbillar mig nog. Men knölen är kvar, jag kan se den när jag står och tittar mig i spegeln. Det har varit ett tufft år för hela familjen, har varit på väg att gå på knäna ett antal gånger. Vi hoppas att allt det här jobbiga ska leda till att vi stärker banden i familjen, att vi får må bra allihopa. Ska jag få cancer då och dö precis när vi fått i ordning på familjen. Dödsångesten kommer som en käftsmäll…
Läkarbesök på vårdcentralen, det är nog ingen fara men jag skickar en remiss för mammografi. Får en tid i Stockholm och kommer för första gången åka pendeltåg helt själv på väldigt länge men känner mig modig. (har lidit av panikångest) Väl där får jag svaret att det är en förändring att jag ska räkna med att den måste tas bort. Det tas biopsi på bröst och lymfkörtlarna och jag får tid för kontraströntgen. De undrar varför jag gråter, de fixar ju det mesta idag. I mitt huvud tolkar jag in allt blickar, kommentarer…varför erbjöd de kontraströntgen såg de att det var allvarligt. Med tårar i ögonen tar jag mig mot pendeln, tänker att tar jag mig till Östertälje så går jag hem sen orkar inte åka buss. Strax innan Rönninge tvärnitar tåget…det har skett en olycka. När det kommer ambulanser, polisbilar och brandbilar och de letar under tåget. De kan inte svara på hur länge vi blir stående…jag gråter och snyter mig (inte populärt) och svär över att jag åkte själv att jag inte hade panikångest medicin med mig. Jag klarade det med högmusik och en bok jag läste.
kontraströntgen – En konstig upplevelse. Men även låååång väntetid och osäkra sjuksköterskor. Dagen efter beskedet. En läkare som enligt mig saknade pokeransikte syntes på lång väg att det inte var bra. Beskedet blev Cancer 2 som spridit sig till lymfkörtlar…men de fixar ju det mesta idag. Nästa besked var att de kommer behöva ta bort bröstvårtan…just då, det skiter jag i bara jag får leva!!! I efterhand rent sexuellt inte så kul…men att överleva är viktigast. Nästa vecka på torsdag blir det operation ringde de och berätta när vi var på BUP för dottern, för livet fortsätter. Sen i kön på affären ringde psykolog och ville boka tid. Efter det ringde läkare och ville prata om medicinering till dottern. Just det i morgon är det midsommar…då ska vi vara glada…lite mycket nu…mindfulness,meditation står högt på listan.
Det spelar ingen roll hur arg/ledsen jag blir, situationen är som den är och jag måste hantera den. Jag skriver på ett papper – jag kommer dö i cancer och eldar sen upp pappret. Tränar, tränar för att bli stark men också mentalt. Jag plockar fram mantran från kundalini yogan som ska ge healing. Jag gör en djupandningsövning från Mimy_Yoga som sägs stärka immunförsvaret. Jag skriver alla fantastiska saker jag har att leva för. Det är en bergochdalbana av känslor – en sjuksköterska ringer vill att jag kommer in på ultraljud imorgon. Genast hoppar hjärtat upp i halsen, vad är nu fel har de upptäckt något annat. Hmmm kanske de bara planerar inför operationen. Efter det ringde en psykolog. Jag berättade från början allt vi varit med om i vårt 22år långa förhållande. Hennes svar var förstår du hur stark du är som fortfarande står på bena. De mesta cancer klarar man idag men det är inte den det står om i tidningarna. De alla säger till mig är du måste börja tänka på dig själv nu och våga be om hjälp.